越爱好讲情理的家长，他的孩子往往越不听话
“讲道理”是许多家长喜欢的一种教育方式，始终以来被正面推重。但人们也往往发现讲道理对良多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特殊逆反，不让做什么就偏去做，她常常语重心长地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发性格。她晓得打骂孩子错误，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯高低。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊使劲脚不必力地向下溜。妈妈不容许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后，家长用扫兴的口吻加一句：我那孩子，生成就不如别的孩子懂事，我实在挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她似乎一句也不听。
我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少阐明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该即时结束。家长一脸困惑，情感上略有抵牾地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？
我说，很简略，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦清洁，既做了公益，又满意了孩子四肢并用下楼的乐趣，试一下，看看后果如何。家长一听，豁然开朗，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？
这位家长之所以没想到，应当在于她一直以来只留神了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得如许没道理。就这件事，孩子不过是想变个名堂走楼梯，家长却不体贴孩子，这么渺小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊敬”就完整不搭界。天下不不懂事的孩子，假如要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理主要得多。
教育家杜威以为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事件，而是一个自动的和建设性的进程，这个原理简直在实践上无人不否认，而在实际中又无人不违背。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必需要首先让儿童有机遇在实践中取得持续一直的经验。
我曾看到一则消息，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会叱骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过休会，来实现对一个道理的认识。好比，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，单独回来了。张中知己道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此当前，慕恩变得特别懂事。这一个细节，足以让咱们对张中良夫妇更加敬仰，他们兴许没学过教育学、心理学，对教育的懂得却那样透辟，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。
“行不言之教”是传诵千古的经典教育方式，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个动机总是如何劝告孩子，如何给孩子讲道理。比方我常常收到这样的来信：年青父母们具体陈说了白叟带孩子如何包办宠爱，导致孩子有很多弊病，后面提出的问题却是：“这种情形下，我如何给孩子讲道理，让孩子矫正毛病？”也有不少家长，他的孩子遭受了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长不去想措施向学校反应，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的尽力，却来问我“如何给孩子做思维工作，让孩子不再厌学”??这样奇异的逻辑常常遇到，明明是成年人做得不对，损害了孩子，却把改革的锋芒对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就能够改良孩子的状况，这怎么可能呢？
把“讲道理”当成教育，这多少乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接收太多“大道理”教导的人，往往会成为讲道理喜好者。在他们的教训和意识中，教育者跟受教育者的关系，就是告诉与被告知的关联；所谓教育，就是“清楚人”对“不明确人”谈话。所以他们对孩子表现负责和爱，就是大事小事都要告知他们如何做。不外，这种单边主义思维方法，最轻易让人陷入教育窘境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，感到成人靠武力驯服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，碰到问题，老是耐烦地跟孩子讲道理。然而，跟着孩子缓缓长大，他发明本人奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子时常很执拗逆反，不论家长怎么说，就是不听。所以他开端猜忌自己做得对不对，四周又不断地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些，只有告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好磋商的，必须遵从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子产生抵触，真的没能把持住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己江郎才尽，也腐化为自己曾经不齿的那类家长了。
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